E 10 anos se passaram - A saga Harry Potter

Você assiste o primeiro depois de já ter lido 4 livros da saga e pensa: “Bonitinho. Que legal o castelo! Esses moleques são bem ruinzinhos, hein?”. Um ano depois, você assiste o segundo e pensa: “Ok, continua legalzinho, mas esses meninos são ruins mesmo.” Aí vem terceiro, e você começa a pensar: “Olha, está melhorando, mas essa galera continua ruim.” 

No quarto filme você assiste na pré-estréia, meia-noite, cercado de pré-adolescentes histéricos fantasiados e pensa: “Agora sim a coisa engrenou! Tudo bem que a batalha podia ser melhor, ou mais longa, mas até que atuação está melhor. Quero ver o próximo.”  E aí, sai o quinto filme e o pensamento é: “WTF??? O que aconteceu com a história e a graça da saga? Rapaz, se não fosse aquela ultima luta eu sairia do cinema pensando que perdi duas horas da minha vida, e olha que não é lá grande coisa. Que grandíssima merda!!!” 

No ano seguinte, você eleva as expectativas de novo, acredita que o filme anterior foi um lapso e vai novamente em uma pré-estréia com mais pré-adolescentes histéricos fantasiados e sai pensando: “Eles estão querendo me sacanear, né? Pegaram o livro jogaram no lixo, excluíram todas as cenas emocionantes das mais de 400 páginas, algo do tipo: ‘Ah não, isso é caro de fazer, pode cortar’. Que porra é essa? Quem andou comendo a J.K.Rowling para ela permitir essa atrocidades??”

Agora você já está puto da vida com a saga inteira, e nem um pouco a fim de assistir mais, e então duas coisas acontecem: primeiro, anunciam que o último filme será dividido em duas partes (“OK, isso pode significar que eles não vão mutilar a história já que terão tempo suficiente de filme”); e segundo, lançam o trailer do filme, que é realmente bom, e isso é surpreendente. Então, expectativas elevadas novamente, você decidi dar a última chance, pré-estréia de novo com mais pré-adolescentes histéricos (essas crianças não têm pai não? A pré-estréia é meia-noite em uma quinta-feira, cadê a escola no outro dia?), que dessa vez se comportam quando começa o filme, primeiro ponto positivo, e você passa 190 minutos em uma cadeira e termina pensando: “Finalmente eles conseguiram empatar esse jogo, nos 44 do segundo tempo!” A história segue se curso agradavelmente fiel ao livro, com situações emocionantes e lutas que por fim podem receber esse nome. As atuações ainda são falhas e inconstantes, mas a equipe de arte se superou astronomicamente com uma belíssima seqüência de animação, simplesmente encantadora. Os novos personagens (que deveriam ter aparecido em outros filmes) são boas personificações dos criados por Rowling e um ótimo acréscimo ao elenco como um todo. Em resumo, deixa um gosto de “não posso esperar o próximo.”

Filmes no Brasil – As merdas que eles inventam - Parte 1

“Não pessoas eu não morri, ou me mudei para Tangamandapio para evitar a fatiga, ou ouvi Restart demais e esqueci como se escreve. Pós-Tcc (a entrega pelo menos) e adaptada ao horário do novo emprego (wiiii, estou trabalhando!!) eu volto com a língua mais afiada do que nunca. Bem vindos de volta”

Como todo bom brasileiro cinéfilo você também já deve ter parado alguns milésimos de segundo da sua agitada (ou nem tanto) vida para pensar: “quem foi o filho de uma rapariga arrombada que: a) traduziu o nome desse filme; ou b) criou essa legenda”.

Nada mais impressionante do que as gargalhadas que os tradutores (se é que se pode os chamar disso) nos fazem ter com as legendas mais bizarras, estúpidas, e... faltou adjetivo de tão inenarrável que elas são. E isso é válido também para as MA-RA-VI-LHO-SAS traduções de nome de filme.

Vamos agora ao nosso TOP 5 “Quando os burros aprenderam a escrever surgiram os piores títulos de filmes”

1- “Nightmare Before Christmas” a.k.a “O estranho mundo de Jack” – HEIN? WTF? Acho que se o Jack houvesse lido esse nome ele teria cancelado a porra do filme. Sério, só porque supostamente é filme de criança, já que é animação (apesar de eu achar que nada que saia da cabeça do Tim Burton pode ser considerado para criança), os caras acharam que “Pesadelo antes do Natal” era um nome pesado demais? Olha como fica melhor uma tradução ao pé da letra do que uma adaptação “você é burro, chupa essa”.

2- “The Hangover” a.k.a “Se beber, não case” – na verdade deveria ser “Se beber, não pense que você é tradutor”, porque PUTA QUE PARIU, Batman! Ninguém merece essa. Para os que não sabem “hangover” significa ressaca, e eles não poderiam simplesmente colocar este nome porque senão os chefes iriam dizer que não estavam fazendo o seu trabalho de “adaptação dos filmes”. Pergunta: adaptação a que?

3- “Scary Movie” a.k.a “Todo mundo em Pânico” – (pausa para respirar porque esse é demais) Quando os ilustríssimos senhores tradutores receberam este filme pensaram: ”Fudeu como um brasileiro vai entender isso?”, e ai adotaram o seguinte raciocínio: ”tá bom vamos lá, é um filme de paródia não é? Então o título tem que ser engraçado (porque sim e não discutam), agora qual o maior filme de terror que vocês conhecem? Pânico (único que esse individuo deve saber o nome), então... ‘Scary Movie’... ‘Filme Assustador’ então... fica ‘Todo mundo em Pânico’ é isso! Fechou! Pode pedir a pizza.”

4- “The Sound of Music” a.k.a “A Noviça Rebelde” – Porque diabos os tradutores acham que os brasileiros não vão entender o filme se não estiver explicito no titulo o que passa nele? O filme foi nomeado por causa da canção principal. PORQUEEEEEE eles não podem simplesmente pegar a dublagem de merda que ele vão fazer e colocar o titulo do filme sendo a tradução da música?

5- “The Tuxedo” a.k.a “O Terno de 2 Bilhões de Dólares” – Alguém me diz porque DOIS bilhões? O cara deve ter perguntado para a equipe: “quanto vocês acham que seria um valor alto?”, aí um idiota respondeu: “dois... sei lá, bilhões, é grana pra caralho”, e o resto da equipe: “é verdade, é muito dinheiro”. COMO ASSIM??? Qual o problema com o título ser só “O Terno”, ou “O Smoking”, ou “Mais um filme do Jackie Chan metendo porrada em todo mundo”.

Depois do nosso TOP 5, eu vou para de falar antes que eu me engasgue no meu próprio veneno, e vou deixar aqui um vídeo para os que ainda não viram poderem rir um pouco mais das atrocidades de tradução. Divirtam-se!

This is Spartacus!!!

 

Tenho plena consciência de que sou uma pessoa viciada em séries. Estou tão acostumada a ver milhões durante a semana que quando The Big Bang Theory, Supernatural e Vampires Diaries decidiram entrar de férias (pela segunda vez em 2010, diga-se de passagem) eu quase me mato de tédio. Eu só tinha Lost para assistir, como assim???

Então, fui atrás de uma nova série e encontrei Spartacus. Eu não sou chegada a cenas sanguinárias em geral, detesto filmes que tem mais sangue que ator, mas uma coisa é certa, eu adorei 300, simplesmente AMEIIII (inclusive o Doctore da série é o mesmo ator que faz o mensageiro de Xerxes), e Spartacus, Blood and Sand lembra muito esse estilo (como o próprio nome diz). Nos primeiros episódios, pode-se ver alguns problemas de produção, mas eles são superados logo, logo.

A série é bem dirigida, a direção de arte é magnífica e as atuações são muito boas. Eu quase caio da cadeira quando vi a Xena atuando de novo, nem sabia que a mulher ainda estava viva. Como eu disse é surpreendente e extremamente recomendada, vale muito à pena, cheia de momentos WTF, onde você para e se pergunta no que o roteirista estava pensando quando decidiu dar aquele rumo para história.

Contudo, antes que as pessoas me batam por terem começado a assistir tenho uma coisinha para alertar, alias duas: em primeiro lugar a temporada é bem curta, são apenas treze episódios de cinqüenta minutos cada, e em segundo lugar o protagonista foi diagnosticado com câncer e as gravações da segunda temporada estão suspensas até a recuperação do ator. Então só podemos torcer pela melhora dele.

Bom, então peguem suas pipocas, tirem as crianças da sala e se preparem para um banho de sangue e sexo.

Herlock Sholmes?!?!

Maurice Leblanc criou o melhor e mais famoso ladrão, Arsène Lupin. Uma das façanhas deste famoso malandro foi desbancar o mundialmente conhecido detetive londrino residente em Baker Street, Herlock Sholmes. Tudo bem tributo entendido, agora nos perguntamos: o que esperar do novo filme “Sherlock Holmes”? Uma homenagem também! O filme tem uma fotografia maravilhosa, cenas de ações incríveis, e um roteiro digno de Sir Arthur Conan Doyle, mas os fãs da série de livros, muita atenção, este filme não é uma adaptação de nenhum livro, vocês não irão ver o alto e magro Holmes (porque quem já viu o cartaz sabe que o protagonista é o Robert Downey Jr.), Guy Ritchie colocou nas telas sua visão do famoso detetive.

Contudo, é verdade que Downey tem todo o sarcasmo e cinismo de Holmes dentro de si, o que nos faz reconhecer nas telas o detetive dos livros. As sacadas inteligentes, os momentos de explicação do raciocínio lógico utilizado estão no roteiro. É claro que, como em todo filme de Ritchie, a pancadaria rola solta, e tudo bem que sabemos que Holmes já foi boxeador e Watson era militar, mas precisava mesmo??? A cena da luta de boxe é incrível, mas desde quando ele era um lutador nos dias de folga? O cara usava cocaína ou morfina quando não tinha nenhum enigma e não exercício físico. Mas deixando o momento de revolta de lado, o grande truque para alguém que já leu todos os livros de Doyle e quer ir ver o filme é: esqueça os detalhes que você leu nos livros e pense em Snatch ou RocknRolla, filmes com roteiros divertidos e inteligentes, cenas de ações rápidas, violentas e bem feitas, e você conseguirá se divertir e reconhecer a essência de Doyle por trás das cenas. Muito do que conhecemos e amamos está lá, as sacadas brilhantes, o sarcasmo, o cinismo, as deduções e até um arquiinimigo que nos deixa um gostinho de quero mais para o segundo filme já a caminho.

E depois de ter reclamado e elogiado tudo que ainda posso dizer é: elementar meus caros leitores que verei o filme novamente.

P.s: Ah! Não esperem ouvir essa frase também, ela não esta no roteiro.

Avatar!!!

(Parêntese rápido: I’m Back!!! Ano novo, blog novo)

Sim, sim o filme é ótimo, não tem como negar e tenho certeza que vai ganhar todos os oscar com relação a efeitos especiais, fotografias e afins, mas tenho que repetir a frase do Bruno descrevendo o filme: "é um Pocahontas intergalático". Uahuauhauhauha!!!! Só não foi melhor do que: "também ele chega de Ferrari" (descrição da Cyn sobre o pássaro vermelho do protagonista).

Agora voltando a extrema semelhança com Pocahontas, tem uma mocinha selvagem, o militar colonizador bonitão, Cap. Smith, o chefe da tribo, pai da mocinha, e o futuro otário que quer a mocinha mas leva um "perdeu playboy". É muito igual, ela ensina ele a conhecer a natureza, eles se apaixonam e blá, blá. Qualquer semelhança deve ser mera coincidência porque de acordo com Cameron o roteiro é muito velho. E por falar em James Cameron o cara deve ter tomado o mesmo LSD que o Myamoto usou para criar o mundo do Mario, que diabos era aquele mundo? Devia ser assim que os hippies viam as coisas, tudo colorido e na paz e no amor com a mãe Gaia.

Mas o filme só leva elogio de mim, deixando as piadas de lado, as cenas são ótimas, o roteiro tocante e divertido, a moral por trás da história muito bonita, a animação perfeita, e só posso dizer que assim que voltar para SP vou ver o 3D. Yehhhhh!!!

p.s.: Quando será que a Michelle Rodrigues vai fazer um papel que ela não tente bancar o macho? Tudo bem que combina com ela, mas bem que ela podia tentar neh?? Ia ser um verdadeiro desafio.

Eu gostei e daí?

Seguinte hora da recomendação de filme... Eu sei que talvez tenham alguns comentários (principalmente do Luís e do Urso que viram o filem comigo) contra, mas continuo defendendo.

Eu estou falando de “Gamer”, cara, para mim o filme foi incrível, tudo bem tinhas umas viagens meio nada a ver, mas sei lá, pode ser porque eu estou fazendo games ou porque a idéia do filme é bizarra e completamente possível (repito tirando as viagens nada a ver). Vou dizer só por alto do que se trata o filme, um cara teria criado um novo tipo de game, algo do tipo Second Life real, com pessoas sendo controladas por outras pessoas, como eu disse é no mínino BIZARROO, mas sério será estamos tão longe assim dessa realidade? Será que muitos de nós não teríamos o desejo secreto de poder controlar um daqueles “personagens” de A Fazenda ou Big Brother para fazer algo que acha certo (ou errado)?

O outro jogo dentro do filme é uma espécie de Counter Strike real, são presidiários condenados a morte que tem a chance de escapar de sua pena se sobreviverem a 30 partidas. É praticamente uma guerra, pessoas pagam para personificar outras pessoas em uma guerra de verdade. Quem se importa com a vida alheia mesmo, né?

Agora uma descrição do filme em si, a fotografia é bem bacana, a atuação é boa, as cenas de ação são bagunça completa que te fazem se sentir nos jogos (ou em uma guerra). E é revoltante. REVOLTANTE!!! Eu desafio a quem assistir ao filme e não ficar com nojo do jogador gordão.

É um filme muuuuuuito bom (minha humilde opinião, claro!) e te faz pensar para o que as mídias interativas estão evoluindo. E em que nossos gostos vão transformar a TV, os games, e resumo o entretenimento no futuro.

YOU WIN!

Ah não mais um...

Quem assiste Lost levanta a mão? EEEEEE, otário quem levantou, já perdeu mais de 4590 horas e ainda não sabe que diabos é aquela fumacinha assassina, nem que porcaria é aquela de ilha e muito mesmo que merda é o Jacob.

Agora quem começou a assistir Flash Forward levanta a mão? EEEEEEEEE, se levantou a mão de novo é otário ao quadrado. Será que a gente não aprende? Lá vão os caras enfiar um acontecimento escabroso, sem explicação e sem o menor sentido para gente passar as tardes de domingo especulando sobre o que aconteceu na história, e nós podíamos tá fazendo qualquer outra coisa.

Eu sou otária a milésima potência porque assisto outros montes de séries, mas só Lost e FF me revoltam, me revoltam principalmente porque eu não consigo parar de assistir. Que absurdo!!! QUE VÍCIO!!!! Me internem!!! Queimem a TV, ou PC, tanto faz!!!

Mas para quem é viciado em Lost e já começou a pensar o que será de sua vida a partir do segundo semestre do ano quem vem, já pensou: “será que existe vida após o Lost?”, eu tenho a solução...
Junte-se a nós, seja mais um otário ao quadrado, comece a ver FF, e eu prometo que você encontrará sentido na vida por mais cinco temporadas pelo menos, a não ser que os caras percam a criatividade, e aí eu não tenho nada a ver com isso. Cada um com seus problemas...
Não se preocupem eu não vou dar spoiler, não sou esse tipo de menina (às vezes), então deixa eu ir baixar o novo episódio...fazer o quê? É a vida.

Damn You Hollywood Writers!!!

P.s.: Aos futuros viciados, o link para download:   http://serieshunter.com/